2021/11/24 のログ
ご案内：「第三教室棟 教室」に藤白 真夜さんが現れました。
■藤白 真夜 >
ふと。
目が醒めた。
（……あれ？）
気づくと、そこは誰も居ない教室だった。
時は夕暮れ。あまり好きじゃない夕日の、褪せるような陽が差し込んでいた。
なにも、おかしなことはない。
ただ、“今”に繋がるモノが無かった。
――今日一日の記憶が、無い。
（……最近、増えちゃったなあ……）
流石に、教室で疲れて寝惚けていただけ……とは思いたくはなかったんですけれど、それすら否定出来ないありさま。
実はちょくちょくと過去に覚えのある現象だったけれど、最近は特に多かった。
（また誰かに心配かけないようにしなきゃ。
……でもその分、体調は良くなってるような……？
や、やっぱり噂の寝落ちというのをしてしまったのでは……！？）
あわててぺたぺたと顔を触ってみたりしつつ、ごそごそと一応の嗜みと持ち歩いている鏡を覗き込んでみても。
そこにはありきたりな、どこか眩んだようにとぼけた私の顔が写っているだけ。……やっぱり、鏡はあんまり好きになれない。
鞄の奥に仕舞い込んで、なげやりに机に体を預けた。
■藤白 真夜 >
確か、以前にも同じようなコトがあった気がする。
私は、夕日があんまり好きじゃないのです。
誰も居ない教室を真っ赤に染め上げる夕日は、やっぱりどこか、雑な気がした。間違えて塗り潰した絵のようで。
物悲しくなるのも良くない。
一人であることは好きだけど、その“場所”自体が寂しくなるのは、嫌だった。
なのに、
「――、」
私は、声も無く驚いていた。
何故か、胸が高鳴っている。
記憶の断絶という非日常を乗り越えて、当たり前の日常が戻ってきたように。
私の“ナカミ”は、何かを楽しいと感じていた。
「……？？？」
勿論、困惑した。
確かに何かを感じているのに、それに理由も説得力も根拠も、何もなかった。
それが何なのか、何にそう思っているのかすらわからないから、ソレを反芻することも、検証することも出来ない。
■藤白 真夜 >
それは……どこか、悔しかった。
私は、そんなにいつも楽しい！ と思って生きていける人間ではない。
私の抱えた何かを何処かに下ろすまで、手放しで楽しんで良いとも思えない。
……そもそも、そんなに楽しいと思えることも無かったし――この間の底下通りは楽しかったけれど……。
そんな、楽しむのが下手な私が、ただ、教室に座っているだけで、ワクワクしていただなんて。
「……むう」
独り。悔しそうな声をもらしてみる。
……誰もいない教室に響く声は、ちっとも楽しそうじゃなかった。
「……はあ」
今度は、溜め息。
これは、あんまり変わらない。たまにやることだし。
……うん。
どうやら、今回は私が“負けた”らしい。
私のささやかな抵抗はすぐに消えた。
負け惜しみじみた先入観や、よくわからない感情を捨てて。
独りの教室でこっそりと、胸に手をあててみる。
目を閉じて静かに。
自らのうちに、答えを探す。
■藤白 真夜 >
すぐに。
目を閉じたことは失敗だとわかる。
ぱちり、と目を開いて。
赤く、どこか物悲しい無人の教室を見つめた。
「……あ」
何のことはない。
私はただ、夕日に染まる誰もいない学び舎を、“良い”と思っていただけだったのだ。
「――……。」
それは、私にとってすごく納得の行く答えで。
同時に、だからこそ……理不尽で不可解な感覚を残した。
……私はこんなに、すぐ物の好みが変わる人間だっただろうか。
誰も居ない教室を眺める。
遠くに、吹奏楽の音色が聞こえた。
火の鳥か、剣の舞か、月の光か。曲は覚えているのに曲名はとんと思い出せなかったけれど。
「……ふわぁ……」
聴くとも無く佇むうちに、あくびがこぼれた。誰もいないけど、ちゃんとてのひらを重ねて。
窓から覗く遠景は、赤く霞んでよく見えない。
……何も明瞭としない。
目も、耳も、頭の中まで。
そんな中、微睡むように佇む。
（――もしかして）
よく寝た感覚があるのに、まだ眠たい気がする。
体調が凄く良いのに、どこか気怠い。
（……こういう感覚が、佳かったのかな）
土曜日の二度寝のような誘惑を、なんとか振り切る。
……元から、ぼーっとするのは好きじゃなかったのだから。
■藤白 真夜 >
ぽてり。
机に突っ伏した。
いや、実は全く誘惑に勝てていなかったのです。
（……なんでこんなに眠いんだろう……。
カラダの調子は、良いのに――）
誘うような眠気は、抗い難く。
いけないと思う私も何処かにあったのに、やはり抵抗は容易く途切れた。
普段の私ならもう少し、頑張ったはずなのですが。
今はどこか。
この名前も知らない郷愁のような、覚えのない愛着のような、知りもしない不思議な感覚に溺れたまま。
遅めのお昼寝に堕ちるのが、良い気がしていたのです――。
ご案内：「第三教室棟 教室」から藤白 真夜さんが去りました。