2021/10/17 のログ
ご案内：「常世渋谷　風紀委員会常世渋谷分署」に藤白 真夜さんが現れました。
■藤白 真夜 > 　
　忘れられがちだけれど、渋谷署の中には祭祀局の領分が用意されている。
　裏常世の対処に、"境界"としての性質も色濃いこの街には怪異の案件も多いから。
　私はあまり近寄ることは無かったのだけれど、今回の対応を此処を使って行っていたのだ。
　……私は"裏方"ですから、結局のところ部外者のようなモノなんですけどね。

「採取した資源は全部で6本になりました。
　呪いへの接触時の所感も書類で送りましたので、……はい、はい。
　被害者には、……過度の干渉を避けて、適度な治療の上元の場所へ送り返しました。
　……死者も多かったですが……」

　回収処理と撤退、本部への連絡。任務は無事滞ることなく遂行された。
　被害はゼロ、貴重な未知の呪いの回収に成功、続いて解析に移る――。

　……間違いなく、二桁は死んでいた。

　私の悪あがきは、任務の内容には含まれてはいない。むしろ過度な干渉にあたり、叱られてもおかしくないくらい。
　けど、拍子抜けするほど、何の沙汰も無かった。
　救った人間の数も、死んだ人間の数も、どうでもよかったのだ。

「……これでいいんだよね」

　本部からの叱責も特に無く、称賛と共に終わった通信は、けれど。
　どこか、私の心に妙な高揚感を残していた。
■藤白 真夜 > 　
　渋谷分署の外に出て、夜景を眺めながら独り佇む。
　渋谷の街は賑やかで、夜なのに明るくて。
　そこから目を背けるように、落第街があるほうをみやった。
　
　……暗い。
　
　渋谷が夜なのに明るいのもあるのだろうけど、あの街の灯りは想像よりもずっと少なかった。
　私はここからじゃ、方角くらいしかわからない。
　きっと、あの真っ暗闇の中でも、あの街で人々は生きているのだろう。

「『落第街の住人には違反部活の所属者も多く、また正式に入島を許可されていないため、極力接触を避け……』」

「『……居ない者として扱うこと』」

　任務前に聞かされた、注意点。
　落第街には、危険な人間が多いのだという。
　私たちが呪いを汲み上げた人たちも、組織の人間がかなり含まれていた。
　私は、そういう人間を助けたのかもしれない、と。

「……わるいひと、かぁ……」

　私は、悪いことが嫌いだ。そのつもりだ。
　けれど、私がやったことが、誰かのためにならない、悪いことだとしても。
　私はどこか、晴れやかな気持ちでいた。
　目前に広がる町並みは、静かに黒く夜闇に塗りつぶされていた。
　其処に何が這い回っていたとしても。
　目に映るのは、闇色の町並みだけ。
■藤白 真夜 > 　
　落第街の方面に起きる事件は、日々枚挙に暇がない。
　"表側"にいて少し関係があっただけの私の耳にも届くくらいなのだから、本当はもっと多いのかもしれない。
　
　風紀委員と違反部活が衝突した。
　怪異が暴れまわって呪いをバラまいた。
　誰かが誘拐された――、

　ちょっと思い起こすだけでもこれくらい。

　私が助けたのは、そういうコトをするひとたち。
　――ならば。あの時、何もせず殺すべきだったのだろうか。

　悪いひとを殺すこと。
　悪いひとを助けること。
　
　どっちが、良いことなのだろう。

「……殺すのは、嫌だな……」

　あの呪いを身に受けた時、どうしようもない憎しみが私にも伝わった。
　呪いがもたらしたのか。
　呪いを受けた人たちの感情が転写されたのか。
　どちらかはわからなかったけれど……普段、絶対に表に出ないよう封じ込めている感情が、湧き上がったのだ。

　殺すのは、わるいこと。

　私の根源にある、誓い。
　……もし、どうしようもない悪人を屠ることが良いことだと判断出来た時。
　……私に、ソレが出来るのだろうか。
■藤白 真夜 > 　
　心の中では、疑問が暴れ回っていた。
「人を助けるのが悪いことなはずがない」「その人がひとを殺しても？」
「善悪を考える場面でなく、救ってから裁くべき」「裁く法が無いのに？」
「助けたいと思ったから」「人を助けるという快感を得たいだけの醜い自己愛の結果でしょう？」
　きっと、この疑問に論理的な答えは出ない。延々と続く落第街での抗争のように。
　
　自分の中で如何なる正当化を下そうとしても、自己批判のレッテル貼りのほうがもっと上手だった。
　私は結局のところ、自分が良いと思うことをするだけの利己主義者に過ぎない。
　……夜闇の中の落第街に道迷うようで……何一つ、良い考えにたどり着かない。

　それなのに、私の感情は驚くほど落ち着いていた。

「……ただ。
　ただ、目の前で助けを求める人がいれば、自分に出来ることをすれば良い」

　……そして、

「――本当に。
　殺せば良いと思えば、……殺すだけ……」

　……弱々しく震える声は、眼下に広がる闇にまぎれて、何処にも届かなかった。きっと、私の心にさえ。
■藤白 真夜 > 　
　少し、あの街に踏み入れただけで。
　目の前で、人が死んだだけで。
　忌まわしい呪いの影響はあったかもしれないけれど。
　それだけで、私の心は千千に乱れた。
　その癖、心の奥底では「良いことをした」なんて安心を確かに得ている。

　私の体は、重い。
　それは何かが染み付いているからだし、どうしようもない罪悪感からでもあった。
　それが、驚くほど軽くなっていた。確かに、善行だと身勝手な魂が訴えている。

「……はあ。……もう行くことが無いといいんだけど」

　……結局、考えることは諦めた。答え出ませんし。
　何より、今の自分の想うことが正しいと信じるしかなかったから。

「ああ、でも」

　夜闇の落第街は、真っ暗に染まっていた。
　ここから、何かが見えるはずがなかったけれど。

「……生きることに必死であることが、命にとって間違いであるはずが、無いものね」

　あらゆるモノから見捨てられてなお、生き続けるその姿は。
　私にとっては、どこか誇らしく見えるのです。
ご案内：「常世渋谷　風紀委員会常世渋谷分署」から藤白 真夜さんが去りました。